Монах положил половину Пронтеры, прежде чем узнал, что его билд не рулит!
Синка потеряла девственность, качаясь в БиоЛабе!
Яки устроили в своём замке стрип-бар!
Мамонтил ворует леденцы у новисов! Репортаж с места преступления!
Батюшка Фрейд, чтобы отдохнуть от работы священника в свободное время играет за ханта!
Гомункулы -- незаконнорожденные дети Алхимиков!
На ГВ СинКросс подавился ЕДП!
Присты посылают попрошаек на четыре буквы!
В прекастах установили био-туалеты для вит-крузов!
Хелперы зажиливают квестовые мороженки!
Бафомет подавился новисом и умер!
Визард убился об собственный файрвол!
Сворды в панике! около оркданжа замечена банда орков-яойщиков!
В пронте объявился синкросс-маньяк: он дает новисам едп замаскированное под вайтпот!
Найты пьют берсы и не закусывают!
Син ушел в хайд на мосту и утонул!
Сегодня утром ханту барыги продали червивое АоА!
Кашмар в пронтерской канализации: Хантер выбил гтб и умер от разрыва сердца!
Криминальные новости: двое СН устроили пьяный дебошь, количество жертв подсчитывается!
Новоиспечённый БС перепачкал всю кузницу Пронтеры го*ном пока не понял что ПуПуХет не точится! Репортаж с места событий!
ПоПоринги стали ещё зеленее на утро 1 января!
НПС-мерчанты подозреваются в массовом выпуске поддельных АоА сделанных тупо из яблок и стрел! Десятки обманутых арчеров и хантов!

Недетский аддон для РО: Дансерки теперь танцуют стриптиз!
Забанен бард!После того как он распИл ящик аваков начал распЕвать матерные песни на улицах Пронтеры!
Хантер отправился в магазин , а потом вернулся домой ,потомучто забыл там свой мозг .
Необязательно быть юлием цезарем что бы заниматся сексом и одновременно выносить всех на арене свим син кроссом .
Российская федирация развалилась после того как Владимир путин потратил весь бюджет страны , на зенни в РО .
Слово "кидала" давно уже заменили на "бизнессмен"
Дирtктор школы вызывает родителей только тех учеников , которые убили его в РО на арене .
Химы варят некачественный алкоголь! его нельзя пить!
На ГВ паладин выл госпель так гнусно,что полегла вся атакующая гильдия а все ее барды ушли в монастырь!
Открыт секрет тотального ожирения народа : люди путают нпс которое дает профу найта и того кто дает профу круза
Син продал папину шестёрку Жигулей что бы купить себе Айс Пику!
Роман Абрамович потерял всё свой состояние на заточке мантии на +9 для своего синкросса переводив реал в Зени!
Путин уволняет депутатов , которые не хотят его качать
Путин отказываеться брать на себя ГМ'ство на 3й срок. Приемника пока не назвал..
Садам порвал Буша на арене , в ответ буш захватил ирак
Правительство США безуспешно штурмовало выход из нуб зоны на протяжении всей иракской кампании
Ющенко обещает покачать каждого кто за него проголосует !
Ксюша собчаг сказала что рагнарок это гламурно !
Сергей зверев отказывается играть мужскими чарами !
На полянке син вместо бранча сломал себе палец!
IQ мобов выше IQ среднестатистического хунтира ! (ханты не обжиаццо, это шутка естессно )
В магма данже до сих пор не понимают айс или не айс !
Куклачёв научил своих кошек играть визами на ГВ.
Гомофобы не пьют блю поты .
В спсиске забаненых найден чар с ником "Ленин" , который был забанен за попытку переворота на сервер.
Гоголь переписал "Мертвые души" и дописал 2 и 3 том. В конце 3 тома Чичиков получил лампу.
В ро стало намного интереснее играть после таго как в новой версии убрали профу хантеры
Телеканал ТНТ выпустил новую убойную камедийную прогаму "Крутой Хантер" про нуба с манией величия
Хантеры собирают яблоки и стрелы думая что они нужны для квеста на АОА
Население Пронтеры в 25 раз превышает население Монголии!
Сервер Раггейма тормозит, когда админы выкачивают порно!
PooPoo Hat стал новым логотипом оффа!
Ханты теперь адекватны!
После пяти часов на райдриках СинХ выбил себе мозги!
Скандал века! Топ 1000 самых сильных игроков МОТРа это всё мульты Спакума!
НПС-мерчанты подозреваются в массовом выпуске поддельных АоА сделанных тупо из яблок и стрел! Десятки обманутых арчеров и хантов!
Сенсация! только что на арене новис 1-го левела убил ГК круза!
Трижды забаненый хунтер понял, что был не прав.
Все БСы Мирграда до сих пор гадают, как нпц точит вещи.
Введено самое сильное оружие для пристов-том "Война и Мир"!
Пойман найт извращенец!Он голый(в одной пеке) брал лампу на порингах!
Пронтерская кафра заработала зенниард на сдаче в аренду тележек!
Криминальные новости: новис изнасиловал Биоланскую кафру!
2 асасин кроса убили друг друга гримтусом!
Прист надел на арену шлем орк хиро и его долго рескилили ханты думая что упадет карта!
У художиков закончились идеи для хентайных картинок по рагнарьку!
Решена проблема падонковского жаргона: слова "превед" и "крочавчег" внесены в словарь Русского Языка!
Торговец Вахтанг делает шаурму из убитых на арене!
Хантер убил своего фалькона за то, что он нагадил ему на голову!
Суперпремиумам ввели команду @noob, теперь они могут надевать маски новисов и клянчить зени в Пронте
Аваки стали более покупаемы чем водка!
Слово "ХУнтир" добавили в словарь Русских ругательсвт! А слова "адекватный ХУнтир" в словарь антонимов Русского Языка!
Случайно зашедшего на арену новиса убил НПС(!) за то что тот неправильно ввёл код для выхода 666 раз!
Новис-мажор демонстративно отказался от предложенной ему Мр. Смайл маски
В.В. Путин продал Сахалин за 666 лет супер премиума.
На заседание в гос думу пришли только 4 депутата , а у всех остальных сегодня ГВ .
на следующее заседание не пришли 4 депутата, у них гв на Сириусе =\
Петросян зашёл на форум мотра и захотел пошутить , но там его облили грязью и сказали что он не жжот
Крузы,найты,палы и лорднайты ездят на танированных пеко с 20-ти дюймовыми дисками!

ГВ...Окружили ханта и круза. Круз спрятался в бочку. Ханта взяли в плен.Проходя мимо бочки хант:
- Круз! Вылазь - нас предали и пинает бочку ногой.
Встретились найт и круз.
Найт:- Я смотрю, у тебя необычный меч... Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный меч. Я просто не смогу его потерять!
- Hу а если ты случайно забудешь его в кустах?
- Тогда я найду его,почувствовав его силу.
- Hу а если ты кинешь его в воду?
- Он необычный меч, и не тонет в воде! Это невозможно!
- Hу а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте! И его невозможно потерять!
- Круто! А где ты его взял?
- Hашел....

Стоит син, гладиусом бреется. Подходит сзади прист, хлобысь со всей дури сину по спине.
Син кровью захлебывается. Прист:- Ну че, Син, хрюкаешь, не узнал штоль?

Виз - это профессия, Смайлы - это эмоции, Вор - это образ жизни, Крит-Найт - это диагноз, а Нуб - это судьба...

После гв(Гильдия сдала замок).ГМ строит всех.
- Кто перишёл под конец гв ?
- Я!
- и Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Сачки выходят, но...
- Гм! А дальше никак
- стена.
- А дальше и не надо.
Преступить к расстрелу!

Можно ли победить Ханта с помощью насилия? Теоретически, можно. Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Хант!

Хант идет по Пронте, как всегда злой. Насвтречу ему Виз.
Хант (бормоча): Какой я в последнее время раздражительный...
Виз (отвлекаясь): Чего?
Хант: Не зли меня, Собака женского пола!

ГМ инструктирует замов:
- заму гильдии великого Гма могут сниться только три вещи: Рагнарок, ГВ и Великий ГМ!
Замы:- А голая женщина может сниться?
- Может, но только с лицом великого ГМа!

Враги в плену у нашей гильдии.
ГМ: - Сегодня мы празднуем Пасху!
Пленные: !?
ГМ: Каждый получит по яйцу!
Пленные: урааа !!!
ГМ: Вот этой пикой!

В тюрьме гласта:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты...на кол.

Найт в пати крузу:
найт - Круз, я орк лорда поймал!
круз- Так веди его сюды!
найт- Так он не идет!
круз- Тогда сам возвращайся!
найт- Так он не пускает…

---------------------------------------------
Виз:- Представьте себе, что Брюс Ли пытается ударить вас ногой в живот. Ваши действия?
Прист:- У мя кири...не попадёт!
Хант:- У мя фли много,увернусь !
Син:- я в хайд.
Один Круз молчит.
Виз:- Ну а ты, Круз, что будешь делать?
- Ничего.
- То есть как это - ничего?
- А пусть бьют. Пусть себе ноги ломает.

Спак сделал новый евент:
тому удальцу Рагнарока достанется 99лв,
кто пройдёт все карты без потов и хилов,
выбьет глаз Орк Лорду и изнасилует пристку не ниже 98 лв.
Вызвались всего трое.
Виз не прошёл все карты...мало нр.
Хант прошёл все карты,Орк Лорду глаз не выбил.
Вышел Круз. Перешёл всю карту. Потом пошел к Орк Лорду.Заманил его в дом.
Через какое-то время раздались дикие вопли, мат, бульканье, а потом все стихло.
Выходит Круз и говорит: "Ну где тут есть пристка 98 лв, которой глаз выбить надо?"

Попадают в БАН хант и виз.
Появился Ифуд и говорит Визу:"Вот ты всю жизнь все дурака валял,на арене всез морозил и юпил,
мобов без счета загубил, а толком так ничего и не сделал, теперь долго мучаться будешь. Жить с ним будешь,в качестве наказания"
И заводит в комнату Бафа. Увели их значит.
Хант пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит Ифуд, за ним... аколиточка по имени ХантыСукиЕпатьИХвРОТ! Ифуд, поворачивается к аколиточке, говорит: "Ну что, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

С точки зрения многих,игроки деляться на три группы: которых учить и качать,которых любить и уважать,и ханты.

Встречаются Син и Вор.
Син:- Представляешь, кругом одни «голубые»!
- Да ну! Я же не «голубой»!
- А спорим, ты со мной за 100к зен переспишь?
- Нет.
- А за 500к?
- Отвали.
- А за 10кк?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни «голубые»! Просто денег у меня не хватает…

Идёт собрание гильдии.Разбирают двух хантов, опоздавших на гв.
ГМ:-Ну как же так получилось,что вы опоздали на целых полтора часа?
Ханты:-Да мы ,уважаемый ГМ,в оперу ходили.
ГМ,с удивлением:-Это ж надо так напиться,чтобы в оперу попасть!

На гв.Солдат ГМу:
-ГМ..скажи когда атака?
Гм:-"Когда атака"

---------------------------------------------
Бегут Ако и Вор от орков... Видят: около дороги куча металлолома и колодец.
Hу, Ако залез в эту кучу, а Вор не поместился. Что же делать - пришлось Вору в колодце прятаться.
Прибегают орки, смотрят - никого нет... Один орк от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу.
Ако:- Дз-и-инь!Другому орку обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец.
Вор:- Бу-уль!Понравилось, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец.
Вор:- Бу-уль!Первый орк решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец...

Попоринг, ты козел, кретин, недоумок!
- Да попоринг ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на ...пип... не похож!
- Это я на ...пип... не похож?!?!?!?!

Гв.У двух синов кончилось сп.Пришлось прятаться в кустах.
Первый:- Блин! Я в ...пип... вляпался!
- И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Срывается хант с пропасти, и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...На скале на маленьком уступчике сидит человек...
- Эй???Ты кто ?
- Я прист!
- Спаси, прист! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет ОК...
Прыгнул вниз хант и разбился вдребезги...
А прист посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня сапорт ...

Прист новису:- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Как нужно ухаживать за порингом?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ему цветы...

Найт спрашивает Паладина:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец серверу"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

---------------------------------------------
анекдот на тему"как не любят хантов")Идут два круза. Навстречу Хант.
первый Круз: - Давай Ханту морду набьем!
второй Круз: - А если он нам?
первый Круз: - А нам-то за что?

Из разговора новисов:
- Интересно, а почему у паладинов и крузов такие доспехи чистые и блестят ?
- Я слышал, они их яйцами натирает…
- Фу-у, извращенцы...

Поймал Хант золотую рыбку.
Рыбка: Отпусти меня, хант, я любое твоё желание выполню!
Хант: Хорошо. Хочу, чтоб я оказался сейсач в андере!
Рыбка: Не, я не знаю, где этот твой андер находится, не могу желание выполнить.
Хант: Тогда, сделай так,чтоб хантов перестали унижать и называть читерами,стали нас любить и уважать!
Рыбка подумала и сказала: -Так...доставай карту, будет искать твой андер.

Бежит маленькая Аколиточка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Незабудочка! (сорвала)
- Ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? (поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю) ФУУ! ЛЯГУШКА!!

Гм говорит гильдии:
-Как я уже неоднократно говорил ,я никогда не повторяюсь!

К ГМу подходит зам:
- Товарищ ГМ, ваше приказание выполнено!
-??? Я ведь них%я и не приказывал!?
- Hу дык мы них%я и не выполнили!

Идут как-то Хант с Пристом по лесу.
Прист (восхищённо):-Хант! Ты это видел?!
- Нет...- Эх, ты!слепой! Я сейчас такую красивого зверька видел! Он промчался как стрела за теми деревьями!
Это самое прекрасное животное, которое я когда-либо видел!
Идут дальше.
Прист (с ещё большим восхищением):- Хант, Хант, ты это видел?!!!
- Нет, ничего я не видел...
- Хант, купи себе очки! А я сейчас такую прекрастную девушку видел!!!!!!!!
Идут дальше.
Прист:- Хант! Ты это видел???
Хант разозлился и решил притвориться, что всё видел:
- Да, Пристик, я видел!
- А ты что, специально что ли туда наступил???!!

Найт показыват оружие новису.
- Дядя Что это такое?
- Сабля.
- Что, мля??

Снайпер, время не подскажешь?
- Не п@ди! (произносится максимально брутально)
- Что ты сказал?!
- Не п@ди!
- Да как ты смеешь раговаривать так с великим войном?!
- Не п@ди!
- Ты вообще какие-то слова кроме Не п@ди! знаешь?
- Самолёт!
- Какой самолёт?
- Не п@ди!

ГМ на время гв закрыл все входы в замке...враги пробрались через выход

Один хант - другому:
- Идём мы вчера с Пристом по улице и слышим: "Помогите, убивают!"
- Ну и?
- Ну мы и помогли, убили.

Идет Син неизвестно куда. Видит - пешера. Ну думает, пойду посмотрю...Подходит ближе...
надпись:<<Мы>>
Подходит ближе..
ГОЛОС:- Заходи, Син!
Вошел... Смотрит: стоит стол, рядом стул, на столе большой чан, из него идет легкий пар, рядом большая ложка...
ГОЛОС:- Садись,Син!
Син сел.
ГОЛОС:- Бери ложку и пробуй, Син!
Син попробовал и говорит:
- Так это ж несчастье!!!
ГОЛОС:- Угадал, выходи!

Устанавливается причина гибели одного новиса.
Сворд, как свидетель, дает показания:Прямо на моих глазах он упал на катану+7... и так 8 раз...

Новис с Хелпером.
-помогите сдать профу на мага
-идёшь в Гефен..по левой стороне,выше центра будет гильдия магов.Там всё объяснят.
Через несколько минут:
-а где Гефен ?
-Идёшь к ВарпРе..нажимаешь на неё и там всё понятно.
Через несколько минут
-а где Я??
- У тебя в школе что по биологии было?....
Новис:- Четверка...
Хелпер:- Если в этот раз на х*й пошлю - не заблудишься?

Прист распаривает Ханту про его судьбу и будущее в Рагнароке, как вдруг появляются два хелпера, берут Приста под руки и утаскивают
Хант: Эй, вы это куда?Хелперы: В баню, за злостный оффтоп

Бежит Круз по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит
- Прист к дереву лбом в кору привязан.
- Итить твою мать
- ты чё орёшь, людей пугаешь?!
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а ни один хрен неподходит!
- Слушай, может мой подойдёт?

Последнее слово виза на арене:
-какая помощь ?! Да тут всего один снайпер!

Поспорил Хант с Крузом что он его 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте,
и с пятиминутными перерывами.Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый.
Тут Хант не выдерживает, включает свет, а на нем какой-то незнакомый новис лежит.
- Где мля эта виттовая тумба?!
- Какая? А, кассир что ли?

Новис: - Бегу, смотрю - ангел винги лежат. Hагнулся поднять. Думал - нашел, но задницей чувствую - заработал..

Взяла с форума анимефек.
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.
--------------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: ” И стоило из-за рубля так жопу рвать!”.
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается
к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”.
Все сели, места заняты …. Водила завел машину…. Тут в дверь открывает бабка…. и тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке пошло легкое хихиканье…. Водила не долго думая
ответил: “Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету….
и протягивая 10руб водиле сказала: “Возьми меня стоя!”…..
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Подпись автора

†††Войско баранов возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляе

Вы слишком долго играли в рагнарок онлайн, если...

...не садитель в маршрутки номерация которых выше 3к - невыгодно телепорт дешевле

...идя по городу вспоминаете, что это не пронта и магазинов тут больше, а лагов меньше

...видя на дороге монетки и бутылки кидаетесь их собирать - нечего луту пропадать

...приходя домой, думаете, что до рагнарока всего одна локация (компьютер в вашей комнате)

...к постовым обращаетесь - товарищъ NPC, а к вахтерам - милый гуард, к кондуктору - Кафра (если нет билета, то только Варп-Ра и косите под новиса)

...выходя из дома вспоминаете, что оставили флай-винги

...каждого доктора кличете пристом, а мед.брата - монком; просить их похилить - ваш святой долг, интересно когда откликаются

...ходите с такой же скоростью, как и ваш персонаж в игре

...спотыкаясь, вспоминаете недобрым словом сина в хайде и его гримтус

...грабителей на дороге и подворотне не боитесь, ведь ПВП запрещены

...за товарами ездите в магазин, на рынке мерчанты дороже продают

...заводите жену с целью совместной игры в рагнарок онлайн, она точно не украдет ваш акаунт и драгоценных чаров

...накладываете на вашего начальника "silence", ведь он мешает играть

...в толпе удивляетесь, почему под людьми исчезли ники

...требуете от подруги/друга перекраски цвета волос как в игре, при этом предлагаете свой алкоголь

...вы частый посетитель форума, читаете его пока восстанавливаете здоровье и ману. Ведете свою картотеку лутеров и килстилеров

...наедине, в интимной обстановке, с девушкой/парнем предлагаете быстренько добраться до бейз-джоб левела, а результаты отослать ГМ

...не произносите имя Спакума в суе

...искренне удивляетесь, почему смоки-карта не работает, когда начальство вас отчитывает, и "silence" накладывают на вас

...о любом нарушении: мат на улице, лутерство в метро и т.п. докладываете куда следует - лично Спакуму

...после перепалки с коллегами волнуетесь, а не сделали ли они скриншоты и не забанят ли

...вставая из-за компьютера не можете вспомнить, сколько же часов вы играли. Зато на вопрос, сколько же ты играл, спокойно и быстро отвечаете - 2,5 бейз левела и 3 джоба

...вы не боитесь проституток, у вас ведь лак 15, вероятность заражения ничтожно мала, на крайний случай у вас есть детоксифай в ассесори.

...в банке удивляетесь отсутсвию курса на зени (а ведь и в аниме "Hunter X Hunter" - это основная валюта)

...гуляя вместе с кем-то обязательно спрашиваете о его уровне и професси, и конечно же берете в пати со странным названием

...видя в киоске карты, искренне поражаетесь беспределу, царящему в мире экономике, но все же берете себе колоду-другую, выбивать-то долго

...ходите исключительно в арморе соответствующего класса. Еще бы! Ведь защита +10

...проходя мимо отрытого подвала удивляетесь, почему же адимины не обозначили его на карте

...никогда не надеваете на голову торт, бейболку и прочую дребедень. Ведь у них дефенс ниже 5.

...торопясь на работу проклянаете аколитов - нет же ни одного, чтобы сделать "аги ап"

...заходя в супермаркет говорите себе - да, тут поушены подешевле будут, надо затариваться

...думаете, а не приобрести ли пекопеко ездить будет быстрее, но вспоминая это прожорливое животное отказываетесь от этой затеи

...пытаетесь вписать свои ник в паспорт, а гордое название гильдии с эмблемой вешаете на двери дома

...пишете сочинения о вреде лутеров и килстилеров без мата (за мат - бан)

...собаку теперь называете пори или попори, а сексуальных рабынь - сохи, изис, алиса

...написали гайды по всем профессиям, и думаете предложить Гравити новые решения

...ложитесь под хирургический нож с целью быть хоть немного более похожим на своего чара, немного более кавайным (прим.авт.: кавайный = милый)

...вам надоел беспредел хантеров и вы создали свою хантер-бригаду

...когда на улице дождь или снег, вы думаете о том, что хоть "уменяжелезонеговно", но осадков быть не должно

...видя на улице собак, спокойно проходите мимо. Ведь это слабенький Desert Wolf B, что с него возмешь?

...идете под венец только с благославления ГМ'a и Спакума

...ваш собеседник молчит, вы нервно вспонинаете, а не отключили ли вы с ним чат?

...приезжая из Египта, разочаронно говорите: это был не Морок!

...вам известны все рожицы из игры и вы их успешно показываете прохожим, знакомые с игрой отвечают вам тем же. И это вас ничуть не удивляет

...на детской площадке рядом с домом все уже в вашей гильдии - ничего что новисы, а вот подкачаются!

...на улицах города вы безуспешно ищете Кафру - ведь нужно засейвиться

...в вашей стране вы не находите Нифельхейма, успокаиваетесь лишь тогда, когда вспоминате, что старые развалины на картах не отмечают

...во сне вы постоянно прокачиваете чаров, причем на кошмарах (кошмар - nightmare, один из обитателей башни в Геффене)

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты г%вно, а не Волк.
"Говн%дав! Говн%дав!" - приветствовал героя восхищенный народ. - Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словноекст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...
Никакая победа не принесет столько, сколько может отнять одно поражение.

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово...

Не принимайте близко к сердцу

Сочиняла не я, просто наткнулась в инете мне понравилось)